賞与、

　支給日でした。10日。
　どうも評価がよろしかったようで少しばかり多めにいただきました。
　ちょっとようけ（※沢山）もらえたやろｗ　って嬉しそうに言ってくれた上司にはおかげさまでって言ったけど、それを評価してくれた上司の支給額はかなーり引き下げられているはずなので、正直なところちょっとフクザツです……

　正直なところ。元々自分が“できる”人だと思ってないので、下手に評価されるの怖いんですよ。
　だいたい、よくよく考えてみたら別に残業するわけでもなくマイペースに仕事片付けてるわけで、きっとこれからもっと一生懸命やれとの無言のプレッシャーじゃないのかと感じてしまうんですよね*1。　
　もしかするとその辺判ってての評価かも知れませんが……そうだったらさすがとしか言いようがない……えらいひとってすごすぎる。

　以下愚痴。

　実際問題ねー、昇給したし、多分来年頭くらいには昇任するだろうし、もう27だし、いっぱい後輩いるし、マイペースに仕事するのもそろそろ限界かなーって思うわけですよね。
　まじめにやらなきゃと思う反面、じりじり情熱がどこかに行ってる現状も感じます。
　出勤するとやらなきゃ！　っていう気分になるけど、会社から一歩出たら全部消し飛んじゃうんですよね。
　多分やる気とかそういうのは敷地の中に置いてきてるんだろうなぁ。何せ何も思い出さないし。
　仕事はまあ、責任感とか使命感とかその辺があるからまだ何とかなるんですけど。
　仕事以前の問題として、趣味とかそういうモノに対しても最近情熱が薄れていってるんじゃないかと危機感を感じてます。
　スイッチの入れ方をきっと忘れてしまったんだと思う。
　文章を書くのも本当は自分の中身がよくわからないからそれをはっきりさせようとして書いていたけど、だんだん判らなくなってきました。
　そもそも、僕の意識の中では、もう自分は引退しちゃった人間なんですよね。いてもいなくても大して変わらん人間って言うか。
　学生の頃は家を出るって言う一大目標があったけど、就職して家を出た時点でなんかが終わっちゃったんですよね。
　ばーちゃんに対抗するのが主な目的だったような気がするけど、そのばーちゃんも去年死んじゃって張り合いなくなっちゃったし。
　帰って本気で口論するあいてがいないのは悲しいな。
　自由って空虚だなぁと思います。
　元々感情の起伏も薄いし、人と関わるのも苦手です。
　嫌いなモノははっきりしてるけど、好きなモノはそんなにはっきりしていないというか。
　アレが好きだコレが好きだというのもほんとはよくわかりません。
　アレが嫌いだコレが嫌いだと敵意を向けるのも嫌いです。
　それなのに嫌いなモノはやまほどあるんだからもういやになります。
　関わりのあっただれかのことを覚えていると辛いので、極力人とも関わり合いたくありません。
　……ああ、あ。考えがまとまらない。
　だれか考えをまとめる方法を教えてください。

*1:※被害妄想です